Golofobia

É como ganhar um Playstation em uma noite de Natal. Depois de quase três anos, Souza saiu do Corinthians para entrar para a história do Bahia.

Antes que o nobre leitor diga que eu tô de marcação com o atacante, o que é desnecessário já que a natureza dá conta do errado, vos digo que sofri mais que Helena em novela do Manoel Carlos. É impressionante a imperícia do Souza em marcar um tento sequer. Se Einstein nascesse com o meu cérebro, ele seria o Souza da matemática. Souza não tem visão periférica, porque a testa dele é maior que daqueles dinossauros testudos que aparecem nos filmes do Discovery. Apesar de alto, não tem impulsão, pois seu corpo possui um sistema de molas idiotas que o deixam mais mambembe que circo em Roraima. Chuta com a direita e com a esquerda como se estivesse em uma cadeira de rodas. Até no posicionamento o figura é ruim, haja vista que sua testa do tamanho da proa do Titanic o impede de fazer manobras simples como recuar para fugir de um impedimento.

Souza chuta torto, nunca se indireita, se posiciona mal e não acerta de cabeça...

Mas sabe-se lá por qual demanda de um ritual satânico absurdo, o Mano Menezes resolveu contratá-lo. Sou mano do Mano, nunca neguei, mas esse erro macula minha relação de admiração com o professor de tal forma que acho difícil perdoá-lo. E era tão difícil ver o Souza jogar que me questionava se era possível que eu, pança maior que a do Adriano, não seria capaz de marcar meus gols no ataque do Timão. Perdeu o lance da graça que tinha com o Gioino ou com o Marlos. Se o Souza jogasse no Palestra, ficaria triste pelos queridos porquinhos.

Vejam, foram 72 jogos com a camisa do Timão e 12 gols, média de 0,16 gols por jogo. ZERO VÍRGULA DEZESSEIS. “Ah, mas ele era reserva do Ronaldo”. Pior ainda: imaginem quantos gols Souza perderia se fosse o titular?

Só mesmo o santo forte da Bahia para aguentar o Souza. Resta saber até quanto tempo Iemanjá ficará numa boa e não inundará a Baía de Todos os Santos como prova de indignação. Aproveite, caríssima entidade, e leve a oferenda com você.

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Sexta-feira 13

Hoje é sexta-feira, mas não é uma sexta-feira qualquer, hoje também é dia 13 e mesmo que você não acredite nesse papo, cautela e caldo de galinha nunca fez mal a ninguém (exceto se a galinha tava numa macumba e tal). Pensando nisso, imaginamos o que pode acontecer ao seu time, caso você resolva passar debaixo de escadas e esquecer seu pé de coleho em casa hoje.

Na Sexta-Feira 13, evite passar embaixo de escadas ou cruzar com a seleção sub-20 de Gana

São Paulo: Marlos, Jean, Rivaldo, Carlinhos Paraíba e Dagoberto dão uma de Alexandre Pato e desistem das transferências e retornam ao dia a dia do clube, Leão garante os cinco no time titular por toda a temporada, independente dos seus desempenhos.

Santos: Neymar rasga o contrato que tinha renovado, mete os cu e vai-se embora para o Barcelona. Com a grana o time se reforça, ganha a Libertadores 2012 e pega o Barcelona na final do mundial de novo. O time de Xavi, Iniesta, Neymar e Messi faz 14 a 0 no primeiro tempo e o Santos nem volta para o segundo tempo.

Corinthians: A presidente Dilma resolve tirar todo o dinheiro que seria investido no Itaquerão e o estádio vira um grande estacionamento com arquibancadas. Sem tempo hábil para a construção de um novo estádio, a FIFA anuncia o Morumbi como a sede em São Paulo – Morumbi, que coincidentemente foi erguido com uma ajudinha do governo. Vai entender.

Palmeiras: Tudo vai ficar com está. NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

Flamengo: Bem, o Flamengo já recebeu uma notícia muito ruim quando o Luxemburgo renovou o contrato dele, acho que nada pode ser pior que isso. A menos que a nutricionista do clube não acompanhe muito futebol e inicie uma dieta de repolho e batata doce nos almoços que precedem as preleções.

Fluminense: O clube das Laranjeiras anuncia um acordo com uma dedetizadora, mas os ratos já evoluíram e só morrem a força de reza. Nem a benção de João de Deus está dando jeito naquilo lá.

Vasco: Roberto Dinamite pede pra sair do cargo de presidente e cede o clube gentilmente a Eurico Miranda. O (pouco) encanto de Diego Souza, Alecssandro e Éder Luiz se acaba e o time é vice de tudo em 2012.

Botafogo: Só o fato de ser sexta-feira 13 já deixa todo mundo de cabelo em pé por lá. Inclusive o do Fábio Ferreira

Grêmio: É anunciada que a obra da Arena do Inter vai de vento em popa e Kléber Gladiador começa a reclamar do time depois de fazer apenas 3 gols em 45 jogos.

Inter: É anunciada que a obra da Arena do Grêmio vai de vento em popa e Dagoberto começa a reclamar do time depois de fazer apenas 3 gols em 45 jogos.

Atlético-MG: O Galo mineiro repatria 6 jogadores promissores que saíram do Brasil em 2010. Todos estarão acima do peso ou bichados. Além disso se classifica pra todos os mata-matas da temporada, mas encontra o Botafogo no caminho.

Cruzeiro: XV de Piracicaba, Portuguesa e Tuna Luso assediam o empresário de Montillo, que não joga mais pela raposa. “Eles mostraram um projeto mais consistente que o do Cruzeiro, além de prometerem os salários em dia.

Qual seria a notícia macabra do dia para o seu time?

VOCÊ! VOCÊ! E TODOS VOCÊ! Terão que assistir Palmeiras e Atlético-MG todos os dias de 2012... caso você... praticamente... não passe esse post pra frente

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Ronaldinho Gaúcho lança nova linha de produtos

Ano passado, Ronaldinho Gaúcho veio para o Flamengo com pompa e circunstância (nunca entendi essa expressão, mas sempre quis usá-la) e foi aquele rebuliço: a transação mais cara do Brasil, o maior salário da galáxia, o único brasileiro acordado batendo punheta na Twitcam de boina. No entanto, depois de um tempo os problemas apareceram: o Flamengo não conseguiu patrocinador por um bom tempo, o parceiro parou de pagar o que foi acordado e o olha só que coincidência – o futebol dele começou a sumir também.

A presidente Patrícia Amorim disse que as coisas iam mudar, que Ronaldinho ia continuar e que tudo voltaria a ser uma maravilha. Mas o cara, sabendo que vida de jogador acaba cedo e que é necessário fazer um pé de meia, resolveu estampar sua marca em uma nova linha de produtos, não licenciados pelo Flamengo (ainda).

Conheça agora a Pedra de Crack Ronaldinho!

O vendedor também fica ~~~parado na esquina~~~

Vendida por apenas 10 realidades, deixa qualquer um doidão batendo cabeça por aí. Tem nas versões “sem freio” e “parado na esquina (parecendo um zumbi)”. Destrua sua vida agora adquirindo a sua Pedra de Crack Ronaldinho!

De olho nas novidades do mercado, o atacante Jóbson já avisou que não vai deixar barato. Precursor da produto no meio futebolístico, planeja lançar em breve um hit dos bailes de carnaval e festas do Adriano, o “Ponta-de-Lança Perfume”. Diversão pra todas as idades

O Ministério da Saúde e dos Bons Costumes, além dos nossos advogados, advertem: Todos os produtos citados nesse post NÃO SÃO de propriedade dos jogadores Ronaldinho Gaúcho e Jóbson, apesar de existirem e você conseguir comprar se ficar um tempinho parado na esquina

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O ano do gambá na China

Que a chinesada é boa de drible, o mundo sabe. Imagina quantos chineses estão por aí, espalhados pelo planeta, dando fintas e olés em todo e qualquer tipo de agente da lei pronto para dar um carrinho na falsificação.

De gol também os caras manjam, vez que temos um bilhão de chinas e esses caras “marcam tento até no treino”, conforme os dizeres do seu primo lá de Piracicaba.

Mas falamos das amenidades do dia a dia de um chinês, não das quatro linhas. Dentro de campo os orientais correm tão bem quanto na 25 de março. Mas só. O futebol oriental não tem o passe dos colombianos ou a disposição brejeira dos africanos. Os Lees correm como perseguidos políticos. E nada além. Muito maroto no mercado de contratações, o Corinthians resolveu que é a hora de Mao Tsé usar o alvinegro e contratou Deng Xiaoping, Chang Ching Chong, Fin Fang Foom, sei lá o nome do desgracêra. Vamos chamá-lo de Maozé de agora até o final do texto.

Pouco ou nada se sabe sobre Maozé. Um vídeo no Youtube mostra o chinês batendo a mesma falta cinco vezes, o que é um sinal de preparo físico ou de replay. Em outro lance, ele dribla três zagueiros chineses de forma tão fácil que a becaiada comunista parece mais interessada nos canapés da reunião do comitê; por fim, deixa o goleirão no chão. Mas driblar chinês deve ser mais fácil que comer yakissoba de garfo.

O clube diz que se trata de uma entrada no mercado. Diferente da minha mãe, que entra no mercado a qualquer momento, o Corinthians tem pouca inserção na gringa porque ainda não ganhou a Libertadores. Como se os chineses acompanhassem a Libertadores entre a costura de uma camiseta da Lacroste e um MP14 da Somy, mas durma com esse barulho. Já que o dinheiro compra tudo, menos a taça sulamirandamericana, o clube alvinegro resolveu que era hora de comprar um JAC ou um atacante chinês. Optou pelo segundo porque existem mais peças de reposição.

Se o clube acertou ou não é outra história. Vai que os chinas se empolgam com o fato de Maozé vir para o Brasil e comecem um histórico VAI COLINTIA em frente aos tanques de guerra na Praça Tiananmen, Praça Tiririca, Praça da Paz Celestial, Praça é Nossa ou o que o valha. Só isso já paga o ingresso. E é aquele negócio, para jogar no paulista você pode ser chinês, árabe, catariano, Moradei ou qualquer cidadão de um país com pouca tradição no futebol.

Agora o time do povo tem um representante da República Popular da China. É de se pensar a propaganda que Mao Tsé faria disso: Lênin, Trótski e Maozé recebendo passes açucarados do Grande Timoneiro enquanto uma zaga formada por dragões capitalistas oprimem o povo. Uma coisa é certa: a Fiel já pode cantar “NÃO É MOLE NÃO, ALÉM DE PASTELEIRO BATE BOLA NO TIMÃO, é Maozé!”

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Bem-vindos a 2012

E começa o último ano dos restos das nossas vidas. Se você aproveitar, aproveitou. Se não aproveitar, se fodeu.

Com o advento do fim do mundo em 21 de Dezembro, muitas torcidas esperam que seus times não decepcionem esse ano. Veja se não é o caso da torcida do Corinthians, que espera que o intensivão no curso de espanhol da Fisk valha pra alguma coisa e eles finalmente consigam passar na Ponte da Amizade pra trazer uma Libertadores na muamba.

Tem o Inter esperando que contratar o Dagoberto tenha sido uma boa ideia (HAHAHHAHAHHHHA) e a Ponte Preta esperando ganhar alguma coisa (qualquer coisa, até brinde de quermesse). Não podemos esquecer a festa de fim do mundo do Adriano, que promete muito – aliás, o começo do fim deve ser ali, provavelmente envolvendo um jumento, quantidades industriais de entorpecentes e o código de lançamento de uma ogiva nuclear iraniana, presente de Kia Joorabichian.

Por outro lado, tem aqueles que torcem pra que o Apocalipse seja contratado na janela de transferências do meio do ano, basicamente todos os paulistas querem isso. No Palmeiras, novas crises seriam evitadas (assim como as atuações de Gerley e Fernandão), o São Paulo nos últimos suspiros da humanidade bradaria aos quatro ventos que o mundo acabou sem o Corinthians ter um estádio (e provavelmente uma Libertadores), assim como o Santos mandaria um “CHUPA, IMPRENSA” já que Neymar passaria seus últimos dias com a camisa do Peixe.

Atleticanos não aguentariam mais um temporada da Richarlyson, botafoguenses imaginam que cada ano a menos de existência diminui as chances de contar com Joel Santana ou Lúcio Flavio outra vez e quando o Julgamento Final estiver rolando, os únicos que não vão comparecer a chamada são Valdes, Dani Alves, Piqué, Puyol, Abidal, Busquets, Xavi, Iniesta, Fábregas, Messi, Villa e Guardiola, que terão voltado pro seu planeta natal, em busca de novos desafios, já que os campeonatos daqui estavam começando a ficar maçantes.

Por aqui, esse vai ser o nosso ano. Várias mudanças devem acontecer em breve. Mais posts, mais podcats, mais coisas novas, mais idiotice e mais um monte de coisas ~~~maneiras~~~ pra vocês (em contrapartida, se vocês quiserem mandar mais dinheiro pra gente, é uma boa).

Aguardem e confiem. 2012 vai ser do caralho.

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É Adriano…

…viver uma vida tranquila não está com nada né?

Não esperem que eu venha aqui detonar o jogador – ou ex-jogador, sabe-se lá – porque não tenho esse costume, mas não poderia deixar de meter a colher no assunto que não sai da boca da galera. Mas em vez de querer crucificar ele ou a menina, apenas citarei alguns fatos que achei muito curiosos.

1) Segundo a versão do segurança, a arma estava embaixo do banco e a menina foi lá mexer e PIMBA. Eu, no lugar do Adriano e caso esta versão fosse correta, já mandaria esse segurança embora. Imaginem que vem um cara armado tentando roubar o carro ou o até mesmo matar o Adriano por algum motivo, o puto do segurança ia ter que ficar tateando embaixo da porra do banco até achar a arma? Que mané.

2) Ainda de acordo com essa versão a menina teria atirado na própria mão. Que tipo de mulher é esse que o Adriano anda catando por aí que ao mexer numa arma mira na própria mão? Ela estava com uma mão no gatilho e outra no cano da arma alisando achando que era uma lâmpada mágica que liberaria um gênio?

3) A perícia já disse que o tiro veio da parte de trás do carro. No carro tinha 6 pessoas: O segurança, o Adriano, a baleada e mais três amigas. Todas as mulheres estariam na parte de trás do carro. Primeiro: O carro estava com mais gente do que a capacidade dele, segundo: Com esse tanto de mulher na parte de trás do carro o Adriano fica longe de todas? Eu no lugar dele estaria dando um amasso coletivo na traseira do carro, na boa.

4) Se bem que sendo as mulheres essas aí debaixo era melhor ficar o mais distante possível mesmo:

Na Argentina isso aí é conhecido como Barra Brava

5) O nome da baleada é Adriene. Sério mesmo? Adriano atirando na Adriene mas diz que foi Adriene que atirou no Adriano, que atirou na própria mão, peraí… Assim fica fácil mentir no depoimento e depois dizer pro delegado. “Calma aí delega, eu disse Adriene o cara entendeu Adriano, não posso fazer nada.”

Vai Corinthians!

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As cartas para Papai Noel

Num esforço hercúleo de reportagem (basicamente revirar o lixo do Papai Noel enquanto ele saía para entregar os presentes), nossa equipe conseguiu colocar as mãos nas cartinhas que os grandes clubes do Brasil mandaram para o bom velhinho. Como todos os pedidos se referem ao ano que vem, acho que podemos divulgar o conteúdo das cartas aqui nesse espaço, mesmo depois do Natal.

Clubes Paulistas:

O São Paulo pediu para voltar a disputar a Libertadores ano que vem e ao menos lutar pelo título brasileiro, já que a torcida que estava mal acostumada já está achando que o clube vai a falência em breve. Santistas mais agradeceram do que pediram. A única coisa na lista foi: Que o Barcelona NÃO ganhe a Liga dos Campeões. Corinthianos continuam pedindo o título da Libertadores e palmeirenses foram modestos, pediram uma sequência de três vitórias em qualquer época do ano.

Clubes Cariocas:

O Fluminense pediu o telefone de um bom exterminador de pragas, afinal depois de ratos, até gambás apareceram nas Laranjeiras. O Vasco agradeceu ao vice no Brasileirão e pediu mais um vice pro ano que vem. No Botafogo o pedido é ao menos uma vaguinha na Libertadores, nem que seja por convite ou por desistência de todos os outros 10 times que tenham a preferência. O Flamengo também não pediu praticamente nada, apenas que os torcedores deles continuem achando que torcem pro melhor time do mundo, afinal, torcedores cegos são mais do que suficientes.

Clubes Mineiros:

O Cruzeiro agradeceu muito e só pediu para novamente terminar os torneios na frente do Atlético, que por sua vez agradeceu pelo fato de não ter que ser eliminado na Sulamericana pelo Botafogo mais uma vez, mas lembrou ao Papai Noel que eles tinham pedido para não enfrentarem o Botafogo, não para ficarem de FORA da competição. O América tá meio puto e só mandou o bom velhinho tomar no cu.

Clubes Gaúchos:

Esses estavam tão preocupados em falar mal um da obra do estádio/arena do outro que esqueceram de mandar as cartas.

Demais clubes não citados:

Todos pediram para o Papai Noel mais dimensão nacional, para enfim serem tratados com respeitos e terem mais comentários num tal de Visitantes FC.

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A bola pune

Juro que tentei não tripudiar ou escrever sobre a final do Mundial de Clubes, em que o Santos perdeu para o Barcelona por 4 a 0. Tanto que depois de ler tudo que tinha direito, de ver toda a imprensa esportiva sofrer um saboroso choque de realidade após a derrota do time santista – imprensa essa que só perde em matéria de credibilidade para a política – e, finalmente, de ver, rever, olhar cada detalhe da partida, resolvi dar meu pitaco. Coisa que foi rara nesse ano.

Mas meu foco não é o jogo, o Santos, o Messi ou o moicano do Neymar, mas ele: Muricy Ramalho!

Nos últimos sete anos, Muricy foi o cara mais idolatrado no mundo técnico do futebol. Todo mundo achava (acha?) o mestre da bola, o bom entendedor do assunto e, por ficar no país, um injustiçado, que só não era o melhor do universo porque existia um tal de Mourinho por aí (outra farsa).

Eu, como torcedor do amado clube brasileiro São Paulo Futebol Clube, sempre fui considerado ingrato porque o “simpático velhinho rabugento” “nos deu” três títulos brasileiros, onde a jogada manjada era cruzar na área, fazer um gol de cabeça e recuar o time para mandar bicão para frente e esperar os 90 minutos passar.

Odiava isso, assim como odeio até hoje.

Era um papinho de “Se quer espetáculo, vai no (Teatro) Municipal”, “Se vacilar, a bola pune”, “Aqui é trabalho, meu filho” que enchia o saco. Como bom torcedor de futebol que sou, quando chegava a hora de gritar “É CAMPEÃO!” esquecia tudo isso, saía para o abraço e aloprava todo mundo que via pela frente. Até começar o Paulista e a Libertadores e passar raiva novamente. Com o ciclo se repetindo por três anos e meio.

Até que em 2009, após a mais vergonhosa eliminação do São Paulo em um torneio oficial, onde o time não deu um chute a gol, jogando no Morumbi, finalmente o “velhinho rabugento simpático”, que curtia dar umas porradas em jornalista do baixo clero, principalmente quando perdia – e depois ironizava nas vitórias – foi mandado embora do Morumbi.

Como nenhum clube brasileiro gosta de arriscar, todo mundo adotou essa maldita escola gaúcha de futebol, onde o segredo é uma defesa forte, cheia de volantes, a bola aérea para conseguir um golzinho e segurar o resultado e, assim, garantir os preciosos 3 pontos.

O Morumbi ficou uma terra arrasada e ainda está se recuperando dessa maldita herança de futebol de resultados, mas já está melhorando em alguns aspectos.

Já o Muricy foi para o Palmeiras, onde quase foi campeão com o mesmo estilinho. Depois foi para o Fluminense, onde conseguiu a façanha de ser campeão. E também de estragar um time que jogava bonito desde 2007, mesmo perdendo.

Houve a história da recusa de ir para a seleção, mas isso está mal contado até hoje e todo mundo sabe que o mister “Aqui é Trabalho, meu filho” tem o sonho de treinar a selecinha brasileira. Após muito “disse-me-disse”, ficou a história que ele “recusou” treinar o Brasil para cumprir o contrato com o Flu. No final, foi outro filhote de Parreira para lá.

Aí chegamos ao glorioso e mágico ano de 2011.

Muricy, cheio de marra e de frases feitas, começou o ano treinando o Fluminense. Como todo começo de ano, principalmente em mata-matas, o sr. Ramalho fracassou no estadual do Rio. Enquanto isso, na Libertadores, o Flu, que teve participação épica em 2008, só dava vexame. Quando a água bateu na bunda, o “ético”, “íntegro”, “honesto” e outros adjetivos que todos dão ao seleto senhor, forçou sua saída do clube, alegando falta de estrutura, ratos e mais um monte de coisas que desmoralizaram o Fluminense, que mesmo com a sua saída ainda tentou uma reação na Libertadores, mas não conseguiu se classificar.

Muricy, que não é besta, só ficou vendo a barca de Adílson Batista afundar no Santos, time que tem como principal característica, principalmente pela defesa fraca e pelo meio de campo e ataque especial, atacar. Nessa, o Muricy, que como já disse, não é besta, assume o Santos, dá uma ajeitadinha na defesa, mas não MEXE no esquema tático e deixa o time no automático para “passear” na Libertadores, sofrendo para eliminar o América-MEX, Once Caldas e Cerro.

Título inédito, mais um “desabafo” do professor e, como diria o lendário e sábio Renato Gaúcho, hora de brincar no Brasileiro e de “acertar” o time para o Mundial no confronto dos “Sonhos” contra a esquadra de Guardiola, Messi, Puyol e amigos.

Pulo o sofrimento que o time de Santos tem em achar um padrão tático durante o Brasileiro, inclusive suando para ganhar do time reserva do Bahia na Vila Belmiro, e chegamos ao Mundial.

Muricy arma o time de um jeito contra o Kashiwa Reysol que quase achei que daria uma Mazembada. Mais uma vez, a imprensa diz que Neymar, o deus-sol-caiçara, fez a diferença. Tirando um outro periódico/colunista que falou que o time jogou mal, todo mundo exalta os 11 de Ramalho.

Domingo, 18 de dezembro de 2011, Muricy esquece que seu time tem o talento natural para atacar e arma uma retranca que nem Celso Roth ou Mano Menezes teriam a coragem de fazer.

Aí, amigos, finalmente chegou o dia que Muricy viu o espetáculo, sem nem precisar ir ao Municipal, mas vendo de dentro.

Muricy finalmente viu que trabalho não é só resmungo, mas também é alegria e feito com gosto.

Muricy finalmente voltou a ver futebol de verdade, dos tempos em que era “aluno” (segundo ele, pois certeza que esqueceu o que aprendeu) do Mestre Telê Santana.

Assim como o time do Santos estava completamente perdido, Muricy não sabia o que fazer. Quer dizer, sabia queimar um dos pouco que tentaram alguma coisa, fazendo uma substituição inútil, tirando o PH Ganso – com problemas com a diretoria e parte da torcida – para colocar Ibson, numa clara afronta à inteligência humana e forma de achar um culpado pelo massacre.

Depois do espetáculo, o sr. Ramalho ainda teve a audácia de dar algumas patadas ao responder as perguntas dos repórteres e de dizer que “se coloca o time dele para atacar, sem atacantes, como fez o Barça, seria preso no Brasil”.

Juro que gargalhei nessa hora.

O mais lúcido ali, por incrível que pareça, foi Neymar, que com cara de choro, assimilou o golpe e disse que “tiveram uma aula de futebol”.

Enfim, apesar do baile e de ter finalmente tomado o vareio que esperei ele tomar (que não fosse com meu time) de um grande time de futebol e jogando o mais mágico e bonito do que se pode fazer com uma bola, Muricy ainda vai continuar ganhando seus $700 mil. Provavelmente, ele ganhe mais brasileiros (até o Tite ganha) com o mesmo futebolzinho de sempre, o seu “Muricibol”.

Mesmo assim, se por algum outro acaso do destino ele tiver a chance de disputar mais um Mundial de Clubes, com certeza o Barcelona estará lá para lembrar o sr. Muricy Ramalho de seu ditado mais famoso:

“A Bola Pune”.

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E a Globo descobriu o Barcelona

O Barcelona já vem nessa toada de melhor time do mundo e futebol encantador faz um bom tempo, aparentemente só a Globo ainda não sabia disso. Ou sabia e só tinha que testar o Barça num jogo contra um time brasileiro? Porque pra ser bom mesmo tem que derrotar time brasileiro né? Golear Manchester United, Real Madrid, Inter de Milão é pouco, correto?

Mas agora o Barcelona estraçalhou o Santos, o time da moda, o melhor time do Brasil. Não estou sendo sarcástico, eu também acho o Santos o melhor time do Brasil. Do B-R-A-S-I-L. O Barcelona é o melhor time do mundo, essa é a diferença.

Torcedores santistas estavam confiantes antes do jogo. E tinham que estar, afinal se eles não estivessem, quem estaria? Já a imprensa inventou duelos entre Messi e Neymar, alguns até mesmo apontando o Neymar melhor do que o argentino portador de Down.

A derrota mostrou que o Santos não é lá isso tudo e que Neymar sozinho não vai resolver de muita coisa, mas por outro lado, não se pode rebaixar o Santos para um timinho por conta dessa derrota. Nenhum time do Brasil, hoje, tomaria menos de 4 gols do Barcelona.

Mas a Globo ainda não sabia do poder dos catalães. E agora passam o dia inteiro falando da aula de futebol que o time azul-grená deu para todos os brasileiros.

- Eles jogaram sem atacante!

- Os jogadores não tem posição fixa!

- Messi faz magia com a bola!

Só eu fico puto com o fato de a Globo só ter descoberto isso agora? Esses caras não tem TV em casa? Acho que eles deveriam assinar a ESPN, pois lá costuma passar uma porrada de jogo do Barcelona. E vou dizer pra vocês, faz muito tempo que o Barça faz estragos com os adversários. E adversários muito melhores que esse Santos. Para vocês terem uma ideia, se o Santos jogasse contra o Bayern de Munique tomaria um pau igual.

Esse texto está ficando grande e não está fazendo muito sentido, então vou terminá-lo antes que ninguém entenda mais nada. A única mensagem que deixo é:

Apenas que… busquem conhecimento.

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Podcast Visitantes S02E17: Season Finale

escalação

Confira os titulares de hoje!


E terminamos mais uma temporada do podcast mais magnificamente sensacional quando se fala de futebol. Nessa edição tivemos dois ilustres convidados: Ronald Rios e Pedro Cohen. O Kosmidis também apareceu para ser zoado pela equipe do blog. E como participantes fixos tivemos Eric Franco e Marcos Bonilha, além de mim é claro.

Nessa edição falamos sobre Natal, Brahma Fogo, Bolado em Campo, Brasileirão e outras coisas que nada tem a ver com futebol também.

Vídeos

O podcast só volta no ano que vem, mas fiquem ligados no blog que ainda vai continuar funcionando normalment e trazendo as novidades desse belo esporte chamado futebol.

Para quem participou da promoção do Bolão do Brasileiro e do Cartola FC, temos a dizer que Geraldo Catel foi o vencedor do Bolão e Bruno Favero ganhou o Cartola. Para retirar o seu prêmio é só mandar um email para visitantes@visitantesfc.com.br dizendo “EU GANHEI CARALHO!” que mandaremos o passo a passo do que você deve fazer.

Não tem link nenhum que você precise para acompanhar o podcast, então só aperta o play aí embaixo e divirta-se!

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